Une Personne

Sentiments inutiles.

Sentiments surperficiels, amour foutu. Ouais je l'ai vu dès le début que toi et moi c'était fichu.
Un amour emporté par un petit coup de vent, pas assez résistant. Comme plusieurs cartes qu'on empile pour faire un château, beaucoup trop haut pour survivre au temps. Comme un château de cartes où les fondations sont trop fragiles, inéxistantes. Comme un château de cartes sans intérêt qu'on démoli quand tout est fini.
Toi et moi on est au même stade, un pauvre tas de cartes éparpillées au sol. Mais ce qui est sur c'est que le château ne pourra pas s'écrouler plus. J'ai juste peur d'une chose ... qu'on reconstruise ce château de carte ensemble mais qu'il tombe à nouveau.

Amour fusionnel, sentiments perdus. Ouais je l'avoue, j'ai peur de retomber, d'être foutu. J'ai peur d'être écrasée sous les pas, comme une carte abandonnée au sol. Et je me dis que puisque tu m'as déjà brisé le coeur, tu ne peux plus rien faire, que je suis immunisée. Mais maintenant c'est bien pire. Je me sens petite et pas assez forte, je me sens aussi légère qu'un jeu de carte que n'importe qui peut déchirer, balancer dans tout les sens, écraser et abandonner.
Ouais je me sens comme si t'avais joué avec moi comme on joue avec un simple jeu de carte, comme n'importe quel carte qu'on joue et qu'on oublie même plus tard d'avoir utilisé.
Y a qu'une différence entre une carte et moi, la carte ne pense pas, moi je n'arrête pas de penser à toi, à nous. Je te comprend pas, je comprend rien, comment tu peux dire que c'est fini entre nous alors que quelques jours avant tu disais qu'on était que des amis.

Sentiments superficiels, amour foutu. Bref je suis comme une carte salie, non voulu. 

 

Notre musique.

Tu te souviens de la musique qui a fait qu'on s'entendait si bien ? De la même musique qui a toujours réussi à nous réconcilier ? Oui je crois que ça s'oublie pas ce genre de chose, mais maintenant elle ne fonctionne plus sur nous. Elle ne permet même plus qu'on soit comme au début toi et moi.
Et moi ? Même moi je peux plus rien faire pour que tu reviennes. J'ai tout essayé, les paroles, les mots, les cris. J'ai fait tout ce que j'ai pu et c'est un peu comme un échec parce qu'après tout ça tu es quand même parti. Je crois qu'il me reste plus que cette chance pour qu'on soit comme avant, ou pour que tu me lises une dernière fois. Mais je comprend pas le problème qu'il y a eu pour que ça se passe ainsi. Je crois qu'on a trop joué, tu sais comme quand on joue trop longtemps avec la corte d'une guitare et qu'elle casse en deux. Bin toi et moi c'était pareil, on a tellement joué l'un avec l'autre qu'il fallait que l'un des deux aient mal. Jouer, mentir, pour se faire du mal.
Mais merde pourquoi tu m'ignores comme ça, et c'est encore pire après m'avoir dit que je comptais pour toi. Si je comptais vraiment tu serais jamais parti. Et même si tu m'as promis de revenir plus tard, ça sera plus jamais comme avant, ça fait déjà trop longtemps que je t'attend... J'aurais jamais cru que notre musique allait pouvoir me faire pleurer un jour, cette même musique sur laquelle on s'embrassait deux mois auparavant. Réécoute LA musique et dis moi si tu as pensé à nous, à nos moments.
Je sais pas si je te manque, si tu penses à moi, si tu comptes vraiment revenir, si tu m'aimais réellement, si tu m'aimes toujours, si tu m'as menti, je sais rien de tout ça et puisque je ne sais rien je finirais sur ses mots.
Je te déteste. ( mais putain qu'est ce que je t'aime idiot, ouvre les yeux.)